Taxistas ocupas

Cansada de las injusticias que veo ocurrir a mi alrededor todo el tiempo he decidido denunciarlas públicamente y ante la autoridad que corresponda.

Todos los días en la calle Consitución y Pelayo justo en una de las salidas del hipermercado Carrefour los taxistas ocupan el cruce peatonal que esta claramente marcado por las gruesas líneas blancas. De esta manera, además de ocupar un espacio que no les corresponde, dificultan el cruce de los peatones.

Tuve que pedir permiso para cruzar con el carrito de bebe a cuestas, entonces me dije a mi misma ¿PERMISO PARA CRUZAR POR UN CRUCE PEATONAL CLARAMENTE MARCADO? ¿ME TENGO QUE BANCAR LA CARA DE ORTO DE LOS TAXISTAS Y SUS IRONIAS POR RECLAMAR PODER CRUZAR? Esta ridiculez me saco, he aquí las pruebas:





Esta semana tengo una audiencia en transporte municipal donde presentare la carta pertinente junto con estas y otras pruebas que poseo.

Cambiemos la injusticia por la justicia, lo que esta mal cambiemoslo por lo que debe ser.


---------Maria Heit.-------

¿que nos pasó?

Escenario 1: Fran y Marcos se reparten puñetazos después de clase.

Año 1958: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2008: La escuela se cierra, se proclama el mes anti violencia escolar, CRÓNICA titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero.


Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1958: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 3: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.

Año 1958: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Tinelli abre la final de Bailando... con un discurso relativo a la noticia.

Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1958: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando..
Año 2008: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio.. .
Definitivamente el plató de los informativos queda emplazado en una carpa en medio de la calle.


Escenario 5: Disciplina escolar:

Año 1958: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2008: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 6: 31 de octubre.

Año 1958: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.


¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS...?

Melancolía de mujeres analógicas

Me encuentro con un viejo compañero de la primaria que no veía desde los años ochenta, y del que tuve noticias a través de una red social. Nos citamos en un bar del centro, nos palmeamos con cariño falso, pedimos unas cervezas. Le digo: “Qué increíble, para lo que acaba sirviendo Facebook”. Se ríe fuerte, como si le estuviera tomando el pelo: “Si Facebook sirviera solamente para encontrarme con vos, gordo boludo —me dice—, yo no tendría banda ancha en casa. A mí Facebook me cambió la vida, pero de verdad”.

—¿Para tanto? —le pregunto.

—Mirá para afuera —me explica—. Imaginate que todas las mujeres que están pasando ahora por la calle tuvieran un cartel en el culo que dijera ‘estoy en una relación complicada’, o ‘soy soltera’, o ‘solamente busco amistad’, o incluso ‘me interesan los hombres y también las mujeres’…

Hago lo que dice mi amigo: miro por la ventana del bar hacia la calle y veo la primavera de Barcelona en su esplendor: holandesas, suecas, nativas, maduras y jovencitas, diferentes colores y tamaños; hay de todo en la viña del Señor.

Mi amigo me aprieta el brazo y me dice:

—Imaginate que aquella que está por cruzar la Diagonal tuviese un cartel que dijera: ‘Hace doce días que estoy deprimida’. Tener esa data de primera mano, Hernán, hacer cálculos mentales y abordarlas a todas.

—Te estás excitando, calmate —le digo a mi amigo.

Pero él sigue con su verborrea:

—¿Cuánto hubiéramos simplificado el enfoque de la seducción, hace diez, hace quince años, de haber tenido esos guiños entre las conocidas del colegio, de la universidad, de las compañeras de trabajo, de las ex novias?

Me lo imagino; mi amigo tiene mucha razón.

—La mujer analógica, la del siglo pasado, esperaba que vos te dieras cuenta de ciertas cosas. ¿Te acordás las preguntas que uno se hacía antes? ¿Tendrá novio Estelita? ¿Qué música le gustará? ¿Será buen momento para abordarla? —rememora mi amigo— Ahora la mujer digital te lo indica en el perfil del Facebook. Cualquier conocida de la oficina, cualquier amiga de una amiga, te avisa si se peleó con el novio, te explica si le gusta Neruda o si le gusta Bucay, te pone fotos de las vacaciones en Ibiza, para que la veas medio en bolas…

Cierra los ojos y sonríe. Continúa:

—¿Cuánto tardábamos, en los ochenta, para ver en bikini a la chica que nos gustaba? ¡Había que esperar al Día de la Primavera, que alguna se emborrachaba en el parque, o a que te invitaran a una pileta en verano! No, Gordo, la vida mejoró mucho…

—Bueno, pero supongo que tampoco será tan fácil.

—Hay desventajas, claro —matiza—. Te podés ensartar, como toda la vida. Te podés despertar con un bicho a la mañana siguiente… Pero en Facebook hay escaramuzas, hay trucos que te proporciona la experiencia.

—¿Por ejemplo?

—Alejate de las mujeres que ponen la fecha de nacimiento sin indicar el año: a ésas ya se les cayeron las tetas. Escapá de las que cuelgan muchas fotos de sus mascotas: son depresivas. Ni se te ocurra encarar a las que te parecen lindas pero tienen todas las fotos en contrapicado: son gordas con complejo de papada. Si dicen estar “en una relación difícil” y tienen más de treinta fotos besando al mismo tipo, en diferentes épocas, borrate: después de coger, lloran.

—Impresionante —le digo con sinceridad.

—Hay que estar atento a las que, en la imagen del perfil, ponen una foto sacada por ellas mismas en el baño. A ésas, les decís cuatro piropos en el Muro y las tenés comiendo alpiste. Atento a las que ponen fotos viajando por el mundo con una amiga, siempre la misma amiga: son fiesteras. Pero ojo —matiza mi amigo—: tiene que ser fotos por el mundo; si viajan por su propio país, son histéricas. A las que ponen una imagen de ellas cuando eran chiquitas, en color sepia, les gusta el sexo duro. Las que dejan vacío el ítem sobre intereses musicales, prefieren pagar el hotel a medias.

Mi antiguo amigo de la primaria me atiborró de consejos, pero sólo me acuerdo de estos pocos para compartir hoy con ustedes. Habló durante más de una hora, sin parar. Y después dijo que debía irse a una cita con una mujer que había conocido en la estación Verdaguer.

—Me tiemblan las manos —me confesó antes de salir del bar—. Esta mujer que conocí en el metro me dice que no tiene Internet. No sé nada de ella, nunca vi fotos, no sé de qué carajo le voy a hablar.

—¿Y para qué vas, entonces?

—Es que últimamente me calientan mucho las mujeres analógicas. Tienen olor a infancia.


-----------por Hernán Casciari--------------------

2012 fin del mundo


"El fin del mundo ya ha ocurrido otras veces: acabando con más de la mayoría de las especies vivas del planeta, poniendo un fin repentino a grandes y gloriosas civilizaciones (Cretenses, Aztecas...) o poco a poco olvidando todo lo que es conocido (todas las pequeñas culturas agobiadas por otras más importantes). El caso es que es posible que el fin del mundo no ocurra nunca, o que ya esté ocurriendo, lo cierto es que nadie puede asegurar a ciencia cierta cuando o como ocurrirá, por que sólo los hechos son ciertos, y lo futuro es siempre una suposición, al menos para la mayoría..."

Hemos escuchado cientos de veces que el fin del mundo se acerca, siempre pensando en algún agente externo como una asteroide o una peste mortal.
Puntualmente para el 2012 7 profecías mayas anuncian un cambio radical en nuestro mundo debido a la alineacion entre la tierra el sol y la galaxia hecho que ocurre cada 26mil años (la última vez que sucedió fue durante el pleistoceno).

La primera profecía habla del final del miedo, dice: "que nuestro mundo de odio y materialismo terminará el sábado 22 de diciembre del año 2012, (tiempo que ha venido acortándose por la misma aceleración del tiempo y esto da lugar a que dichos sucesos ocurran antes de esta fecha, unos 4 o 5 años antes) Para ese día la humanidad deberá escoger entre desaparecer como especie pensante que amenaza con destruir el planeta o evolucionar hacia la integración armónica con todo el universo, comprendiendo que todo está vivo y consciente, que somos parte de ese todo y que podemos existir en una nueva era de luz.

Personalmente no se si esto ocurrirá en el 2012 pero no hay que ser vidente ni nada parecido para darse cuenta que indefectiblemente el hombre deberá en poco tiempo replantearse las bases de la civilización y de su destructivo sistema de consumo.

Esta podría ser una de las causas del fin del mundo: cklic aquí

Si estas interesado en saber como el fin del mundo esta ocurriendo HOY te recomiendo que te informes mirando ZEITGEIST 2.

Amén digital

Valentino de 4 años le pregunta a su madre qué quiere decir AMÉN, la madre le responde:
"cuando rezas le agradeces a diosito todo lo bueno, luego le pedís lo que querés y cuando terminás de decir todo decís AMEN así le envías tu oración"

El niño abrió los ojos seguro de su respuesta y dijo "aaaaaa es como el ENTER!!!"


Cara de Mariana al escuchar la respuesta de su hijo Valentino.

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